Perfect Company - I´m Gonna Vodoo You

Gaskin - Burning Alive

Tentando tirar uma musica FDP que entrou no meu player mental e não quer ser tirada da playlist de jeito nenhum com um pouco do bom NWOBHM...

Tirei dos confins do meu arquivo morto mental uma musica de um programa Astros do SBT, em uma das raras vezes onde me aventurei a tirar 5 minutos e ficar na frente de uma TV.

Apresentação de artistas querendo um patrocinio e se "pré-fabricarem", caso conseguirem, têm um sucesso razoável e efêmero, voltando a suas vidas (ou não) depois de todo mundo se esquecer deles. Rouge e Br´oz é com vocês mesmos...

Tinha gente que realmente tinha talento, pelo menos pra mim, um crítico leigo e totalmente arbitrário levando nota baixa e gente exatamente igual sendo levada pra outra fase... Quando entra uma banda completa de cabeludos, me acomodei no sofá, porque aí eu poderia emitir alguma opnião sensata (até então só vi sertanejos e "Zecas Baleiros").

Joe Sujo era o nome da turba e prometiam um som chamado fun hard rock.

-Bizarro - pensou o inu.

E começaram o a apresentação. Ou seja lá o que era.

Muito ruim, bixo!

Instrumentos desafinados e vocal monstruosamente bisonho, igualmente a letra.

Será que você é assim de balada?

Será que você é pão com ovo?

Será que na hora do vamuvê...

(Ele gosta de picanha, mas come você!)

Argh.

Os juízes no meio da parada pediram pra parar e perguntaram:

-O show de vocês é assim? - Perguntou a juíza

-É sim! Fazemos fun hard roc... - Interrompido por um juiz.

-Ah, beleza podem ir.

E racharam de rir quando os "sujos" sairam.

Daí me bateu uma pena dos cabeludos.

Foram lá dar a cara a tapa em rede nacional, fazendo o som deles totalmente experimental e infelizmente são tratados assim... Sem nem receber nota e mandados de volta.

Ok, o som dos caras era ruim demais. Nem eu compraria um CD deles (4shared me ajuda), mas oras... Eles vieram sérios, mostrando a proposta e vieram pra ter o som julgado DE VERDADE.

Pelos minutos seguintes que eu assisti ao programa, deu pra ver outras figuram mais bisonhas e que RECEBERAM NOTA, ou seja, os juizes os levaram a sério, mesmo claramente sendo zuados demais PROPOSITALMENTE.

Daí eu me lembrei do Judas Priest. Os percussores do metal moderno...

Do Black Sabbath, os inventores da pegada metálica e sinistra...

Do Led Zeppelin e suas guitarras furiosas...

No início eles eram tão subestimados pelo som ser considerado ruim, ou melhor, muito experimental para a época, tanto que foram ridicularizados pela audácia.

Em tempo: me lembrei de uma citação sobre o rock, de uma revista que eu vi no orkut de um amigo que dizia:

Não dura até Junho! - Revista Variety de 1955

54 anos se passsaram e a galera ainda espera esse junho :)

Até quando o nosso rock (veja bem, não falei de Pitty ou de CPM22) vai ser tão desprezado assim por sua sinceridade?

Ok, o som deles pode ser ruim demais e agora de minha critica, eles devem se aperfeiçoar MUITO ainda pra almejar um sucesso nacional (afinal esse programa tem como objetivo apresentar um novo ídolo ao Brazil, eles indo lá desejam isso, certo?), apesar disso, desejo sucesso ao Joe Sujo, e que não abaixem a cabeça pra esses críticos bunda suja que ao invés de fazerem seu "trabalho" e criticarem construtivamente, sendo assim seres humanos dignos de ostentarem a posição de juízes, ridicularizam quem tem coragem de se colocar a disposição e oferecer um algo mais para a cultura. Principalmente se esse algo mais for algo original.

Voltando ao meu lanchinho...

Sei fazer muita pouca coisa na cozinha, apesar de querer fazer zentas coisas pra não ficar só no "mãe, to com vontade de comer (coloque aqui algo de coisa gostosa)".

Me aventuro poucas vezes no fogão, mas dificilmente sai algum FAIL. Pelo menos isso.

Mistura quando falta, eu pego lá a frigideira e faço um omelete invejado até pela minha querida mãe... Até faço miséria virando ele no ar e NUNCA ERREI, fikdik.

E é isso que eu tava fazendo hoje de noite que me deu uma vontade de comer.... (será que você é pão com ov... ARGH!!!)... alguma coisa diferente.

Pão de lanche, presunto, queijo, sal, dois omeletes, gordura animal e uma idéia na cabeça. Um doce leite frio com café forte acompanham... Gosto de misturar salgado e doce.

Hoje de noite eu preparei o jantar. Fiz um yakissoba e frango xadrez com coisas pré compradas por mim mesmo.

Nada que exigiu mão de obra pesada, mas deu um certo orgulho de ver ali no meio da mesa aquele macarrão grosso temperado com vegetais e aquele peito de frango picado com azeitonas (toque meu) e pimentão. A mesma sensação que eu tive quando fiz sushi e demorei duas horas, com minha mãe me ensinando a fazer arroz e falando o tempo todo:

-Não vai dar certo! Como você me mistura açúcar e sal juntos com esse negócio de sake no arroz?

-Relaxa, mãe... Vamos seguir o que tá escrito na receita.

No final, quando eu enrolei a massa de arroz com o recheio (presunto, mussarela, pepino e cenoura) na alga e cortei com a faca, ela olhou e falou:

-Hmmm... E não é que deu certo mesmo?

Juntei a familia e comemos antes do almoço os meus "sushInus". Só eu sei comer de hashi e tentei ensinar todo mundo a segurar com a dobra do polegar o de baixo e mexer com o indicador o palito de cima... Que desastre! Tiveram que comer com garfo enquanto me viam comer com a maior facilidade os rolinhos de alga.

Aprendi a fazer algo diferente!

Depois disso, aprendi a fazer os benditos em 45 minutos, e levei pra UEL.

Especialmente pra uma amiga minha que eu queria que ela avaliasse minha iguaria, afinal ela tinha morado no Japão e comido aquilo quase todo dia.

Ela comeu e disse que tava ótimo, o arroz ficou identico. Mas disse que foi a primeira vez que comeu sushi de presunto e queijo. Ganhei nota pela originalidade e improviso. XD

Assim, com hoje, eu resolvi me aprofundar mais um pouco na culinária japonesa. Vo tentar fazer o máximo de pratos desse tipo e melhorar o que eu souber. Quem sabe eu tenho jeito pra coisa?

Dois livros de receitas orientais aqui em casa... To sentado em um tesouro!

Sim... Eles são toscos mesmo.

Mas de acordo com uma das 60 comunidades que eu saí hoje:

"Se é tosco, é bom"

Rammstein - Du Hast

Das duas uma:

1. Preciso de amigos novos.
2. Preciso de amigos.

Wolf - The Edge of the World

Hoje tem TOP 10!

Vai ser interessante... Hehehe.

Lista das 10 vozes que eu mais gosto de ouvir.

Lemmy Kilmister (Motörhead)

O lendário Lemmy é um ícone no meio da rapaziada de preto que bate cabeça. Seu timbre de voz apenas parece forçado e um pouco rouco, mas o poder que ele transmite em Ace of Spades por exemplo deixa de lado qualquer dúvida quanto à técnica vocal dele.

Ainda ouço pouco de Motörhead, mas já deu pra ver que tem algo que pode me oferecer além da nova frase pessoal do MSN ("Born to lose. Live to win!")

Till Lindermmann (Rammstein)

Líder e dono do Rammstein, ele já foi desde um frade queimado por pedofilia a vampiro/lobisomem/WTF.

Como todo alemão, ele puxa os "rr" bem caracteristicamente, como um norte paranaense beeeem sotakudo. Força no vocal grave deixa o cara em crédito com as gatinhas (Já presenciei uma doida na R+ Brasil dizendo que ele tá 50tão, mas os "rr" dele dizem que ainda dá um caldo.)

Sinceramente, se o Till sair do Rammstein (como dizem boatos, após o próximo álbum) vai ser outro Queen da vida...

Bonnie Tyler

Chamo ela carinhosamente de "tiazona solteira", afinal as musicas da loura platinada são coisas do tipo "procuro um herói", mas apesar disso ela transmite um carisma tão grande por sua voz inconfundível que parece uma versão feminina de Lemmy Kilmister, tanto nos graves quanto na vontade que ela coloca em cada nota.

Houve um show do Radiohead e dela, os dois juntos que foi um desastre. Radiohead se retirou do palco porque o publico se agitou e começou a jogar coisas no palco. Bonnie foi lá, cantou até o final se desviando dos projéteis e aguentando mais que os menininhos de nu metal. Mulher poderosa até na atitude.

Michael Kisle (Helloween)

Esse nem tem o que falar muito, apenas ouvir.

Durante muito tempo a banda que esse moleque tava foi coisa de eu beijar a camiseta, de tão foda que era a voz! Twilight of the gods que me revelou isso.

Kiske tem um timbre bem power metal (Fino e melodioso) que influenciou muitos vocais do tempo presente a imitá-lo, Tobias Sammet do Edguy por exemplo.

Malu Magalhães

Ok, muita gente vai me xingar e dizer que eu to maluco colocando a guria nesse top aparentemente foda. De verdade, eu me encantei pela voz dela na modíssima Tchubarubarubarubarrê. Tem uma voz facílima de sair, caraleo! Merece sim entrar aqui no meio de gods of metal e divas solteiras!

Mesmo que seja uma menininha sem noção e que vive no "cosmos".

Freddie Mercury (Queen)

O homem do bigodão tem o dever de estar aqui. As razões se chamam: Don´t Stop me Now e Radio Ga-ga.

Tarja Turunem (Nightwish)

Karen Carpenter (The Carpenters)

Rob Halford (Judas Priest)

Bruce Dickinson (Iron Maiden)

Whitney Houston

Tony Kakko (Sonata Arctica)

Saxon - Power and Glory

Hoje matutei uma listinha baseada em minha cidade preferida.

E cheguei à conclusão que eu sou um quase-londrinense.

Baseado em experiencia própria e de terceiros...

Enjoy

Como ser um quase-londrinense:

1. More fora de Londrina primeiramente. SE você morar em Londrina é um londrinense e já está fora desta lista.
2. More apenas em cidades ao redor de Londrina, ou com uma cidade de intervalo no máximo, tais como Arapongas, Tamarana, Assaí, Ibiporã, Rolândia e Cambé.
3. Tenha em mente as idéias de um londrinense puro quanto às cidades citadas em (2): Arapongas = Móveis e indústrias, Tamarana = Estradas de terra e índios, Assaí = japoneses e Rio Tibagi, Ibiporã = Casa de parentes distantes, Cambé = "HAHAHAHAHAHA!", Apucarana e Vale do Ivaí = "Ahn? Onde?".
4. Caso você more em Arapongas, tenha paciencia com os londrinenses. Eles sempre confundirão sua cidade com Apucarana ou Rolândia.
5. Caso você venha de Apucarana ou do Vale do Ivaí, não tenha esperanças que lembrarão de onde você é. Nem vão confundir, sempre vão perguntar.
6. Caso você venha de Cambé ou Tamarana, aceite as brincadeiras com sua cidade na esportiva. Caso contrário, mude-se pra Londrina de vez.
7. A única cidade mais amada por você do que Londrina deve ser apenas São Paulo.
8. Agrida quem disser que São Paulo é uma capital nojenta.
9. Dependa de ônibus e de hospitalidade na casa dos amigos. Se você tiver carro, não dorme em Lodrina, portanto não é quase-londrinense. Se você tem lugar fixo pra dormir, você mora em Londrina, portanto é um londrinense. O objetivo não é morar em Londrina, mas sim quase-morar e quase ser londrinense.
10. A Viação Garcia e a TIL devem ser suas principais aliadas em matéria de deslocamento. E as únicas.
11. Se for universitário, adapte os horários de sua van.
12. Saiba de cor todos os principais horários de ônibus da Garcia e/ou da TIL.
13. Caso não souber, tenha os horários dentro da carteira, com o .pdf impresso do site da Garcia e/ou da TIL. Duas folhas, afinal você utiliza duas linhas, caso for amigo da Garcia.
14. Decore TODOS os horários.
15. Certifique-se que os motoristas e cobradores do horário que você pega ônibus te reconheçam.
16. Carregue sempre um livro/caderno/apostila em sua bolsa/mochila. Afinal a viagem de sua cidade para Londrina sempre demora e você irá ler/estudar muitos livros num banco de metropolitano.
17. No caso de ônibus da cidade, saiba pegar os Grande Londrina, mas nunca os de sua cidade.
18. Sua namorada deve ser de Londrina. De Cambé vale meia.
19. A maioria de seus amigos também. Quando não TODOS.
20. Ou das cidades citadas o item 2.
21. Quando sair com seus amigos para o valeco/empório/friends/pátio san miguel/habibs durma em casa de universitários no fim da noite, mas não volte para sua casa em outra cidade.
22. Estude na UEL.
23. Obrigatoriamente, curse à noite. Afinal, se você fizer curso integral você mora em Londrina. Morando em Londrina você é um londrinense completo.
24. Se não for possível entrar na UEL, estude na UNOPAR. Mesmo você sendo de Arapongas.
25. Se estiver na UNOPAR, faça vestibular todo ano para a UEL. Independente do ano que vc está cursando.
26. Não saia com seus amigos londrinenenses para um happy hour depois da faculdade. Sua van não vai esperar.
27. Você SEMPRE deve voltar para sua cidade, pois trabalha amanhã cedo, no sábado.
28. Catuaí, "perto do Igapó", Higienópolis, Terminal, Calçadão e Grande Londrina são nomes devem sair com mais facilidade do que nomes de lugares de sua cidade.
29. Nao goste de sua cidade por não ter opções de entertenimento. Use isso como desculpa para ir para Londrina. Sempre.
30. Certifique-se que as pessoas te olhem como se você estivesse doente quando disser: "Esse fim de semana eu não vou para Londrina.". Devem perguntar por tabela: "Tá tudo bem?"
31. Procure as coisas que você quer/precisa em sua cidade primeiro. Se não achar, diga que "só deve ter em Londrina.".
32. Neste caso, marque um dia para ir para Londrina procurar. Os dois sábados de começo de mês é perfeito.
33. Comece sua busca pelo Catuaí. Termine no Camelódromo. Independente do que estiver buscando, "lá deve ter".
34. Se chegou ao Camelódromo e não tem o que você procura, diga sem nenhuma culpa: "Só em São Paulo então..."
35. Vá a São Paulo no fim do ano.
36. Diga que Londrina é uma cidade perigosa, mas seja assaltado apenas em sua cidade. Nunca em Londrina. Não permita!
37. Caso isso acontecer, relaxe e diga que pode acontecer com qualquer um. Continue frequentando a cidade.
38. Tenha em mente que no Calçadão tudo pode acontecer.
39. Fale mal do Belinatti e do Nedson, mas não saiba quem são os candidatos de sua cidade.
40. Vote em branco em sua cidade. Ops, melhor não, votos em branco vão para o PMDB.
41. Vote em nulo em sua cidade usando o número de vereadores londrinenses.
42. Acostume-se a ser ignorado pelos ônibus da Grande Londrina, mesmo com vc correndo atrás deles, não vão parar.
43. Não saiba pegar ônibus em sua cidade. Mas saiba de cor as linhas da Grande Londrina.
44. Tenha ao menos um parente em Londrina.
45. Extraia um comprovante de residencia desse parente para fazer crediário e cartão de ônibus em Londrina.
46. Caso não consiga fazer o cartão de ônibus, tire R$1,75 (R$2,00 agora) da certeira e use os serviços das tias da frente do Terminal: "Vai passar, moço?"
47. Passe na JK e diga "Que prédio esquisito. Parece um barco" quando passar na frente do Blue Tree.
48. Pergunte porque se chama Blue Tree se tem o formato de um barco.
49. Tire uma foto com a centopéia da Pouca Idade na Av. Higienópolis.
50. Coloque-a no orkut.

Deveria ter MUITO mais coisas aqui.

Com o tempo eu vou adicionando e se tiver mais algumas que eu invente, posto um UPDATE.

Persian Risk - Riding High

Escrevendo, escrevendo, escrevendo...

O post sobre A Trilogia do Disco de Jade tá ficando do tamanho de um TCC.

ENORME!

Mas vai sair.

Tygers of Pan Tang - Tyger Bay

É aquela vontade louca que bate de vez em quando de ouvir sons que eu deixo de lado por um tempo. NWOBHM

E nada melhor pra curar uma crise de hipergrafia e uma noite sóbria de sábado que botar o blog em dia com assuntos aleatórios e uma boa dose de musica obscura dos anos 80.

Deliciem-se, meus 2 ou 3 leitores, hoje estou inspirado.

Preparados pra um post hiper-mega-longo?

Um que eu tava devendo a algum tempo (pra mim mesmo, que fique bem claro), sobre aquela trilogia chinesa obscura (como a musica que eu to ouvindo: Gaskin - The End of the World) do disco de Jade? Ahn?

Não vo prometer 1 (um) biscoito, como a Jû prometeu. Vo dar um pacote de trakinas de uma vez. Afinal se ela acha que aquilo é um post long (pelo menos pra minha leitura dinâmica não foi), tem que ver o que vai sair daqui. Agora.

Vou omitir várias coisinhas que eu achar irrelevantes ou que eu sinceramente não gostei muito ou não entendi, por não ver muita relação com a história principal. Mas quem for (se aventurar a) ler, fique tranquilo que a essência vai estar toda aqui. ^^

O primeiro livro se chama "Os Cavalos Celestiais"

A história se passa na antiga China Imperial, no século III A.C.

Tudo se inicia com o influente mercador Lubuwei que percorrendo o mercado da capital de seu reino, junto com Zhaosheng, seu fiel empregado, acaba por se encantar com um Pi negro ritual que ele encontra sendo vendido por um fuinha velho. Oferece 30 taéis de ouro (o que deve significar algum valor que não vamos ganhar nunca na vida, a não ser que sejamos vencedores da mega-sema. Únicos.), depois de uma negociação doida ele consegue levar pra casa o negócio e o fuinha fica de ir buscar a grana.

Mas a ganancia é tanta que ele viola outra vez o tumulo da rainha de onde tirou o Pi e é morto pelos soldados do Imperador.

Lubuwei paga pau pro Pi e o trata com todo o esmero de um filho. Descobre que uma feiticeira num monte distante pode ajudá-lo a revelar o segredo do objeto. Viaja até o pico de Huashan e encontra a feiticeira Várzea Insondável (sim, esse é o nome dela) que emite uma estranha profecia sobre pintos e estrelas... Bizarro.

Voltando pra casa, Lubuwei é surpreendido por bandidos e quase perde a vida, mas um huno o salva e conduz ele até seu lar, são e salvo. O mercador, agradecido, toma-o como amigo e deixa ele viver em sua casa, como empregado fiel também. Chama-se Homem sem Medo.

Longe dali, num reino rival, somos apresentados à corte real do reino de Qin, onde o velhissimo rei Zhong busca descobrir a fonte da vida eterna, confiando a Realização Natural, o sapientíssimo mestre da biblioteca imperial a missão de buscar e pesquisar a localização das ilhas imortais.

Somos apresentados a Huayang, a esposa do príncipe Anguo, que o odeia e trai com seu PRÓPRIO PAI (ou seja, o rei Zhong) e com Suave Elevação de Três Graus (nome do ministro das advertências.), usando de sua beleza e sensualidade para fazer o que quer. Anguo é um banana que só quer saber de sexo e regalias, não se interessa em saber o que acontece no reino. O pior é que isso é o futuro imperador, já que seu irmão, Anwei está prisioneiro no reino do sul.

O reino de Qin, assim como todos os reinos vizinhos está num período breve e frágil de trégua na guerra que marcou essa época na China. Ficou enfraquecido, já que sua poderosa cavalaria foi quase inteiramente dizimada pelas constantes batalhas. O rei Zhong, preocupado com uma invasão, resolve chamar um conhecido mercador de cavalos no reino de Zhao. Adivinhem o nome dele? Lubuwei? Mah oe! Acabou de ganhar... a continuação da história.

Lubuwei aceita de imediato, pois aí ele vê uma oportunidade de ouro. Quem sabe ele consegue chegar ao posto mais alto de um governo?

Leva consigo os melhores cavalos que dispõe e deixa Zhaosheng cuidando de sua empresa. Parte para o reino de Qin a fim de se estabelecer por lá.

Chegando lá, se estabelece numa colina e constrói um estábulo gigante "com o formato de um navio emborcado" e começa a contribuir para a ascenção do Qin, vendendo-os ao reino.

Num festival de cavalos ele acaba por comprar um casal de cavalos Akkal, conhecidos por serem cavalos resistentes, velozes e muito poderosos em batalhas. São tão cobiçados e bons que são apelidados de "Cavalos Celestiais". Então aí se inicia uma criação de poderosos cavalos de guerra para o reino de Qin.

Lubuwei um dia vai prum circo intinerante e assiste ao espetáculo de Zhaoji, uma artista que o encanta com seu jeito de menina e sua maturidade. Lubuwei se apaixona por ela, mas infelizmente o circo vai embora no dia seguinte, quando o dono do mesmo viu o interesse do homem. Com medo de perder sua atração principal, mete sebo nas canelas.

Mas dali a alguns meses, Lubuwei descobre que Zhaoji foi vendida para um prostíbulo no reino, depois do circo ser assaltado por bandidos numa de suas intinerancias. Lubuwei vai lá no rei Zhong e pede pra comprar Zhaoji (já que os puteiros eram nacionalizados... Tipo o Evo Morales).

O rei aceita, mas só se ele der o casal de cavalinhos celestiais e toda sua prole para o reino.

Homem bobo de paixão, aceita.

Salvando Zhaoji e a traz para o seio de seu lar. No inicio Zhaoji é bem arredia, mas aos poucos (e mais tarde) se apaixona pelo mercador de Handan e constitui um elo importante nessa saga.

Huayang vê a menina e se interessa por ela. Cria um laço genuino de amizade e as duas formam uma equipe imbatível em busca de seus ideais, tanto que a inicia no taoísmo, com o sacerdote Wudong...

A trégua entre os reinos foi estabelecida com condições fortes. Um refém da família real de cada reino fica em custódia do inimigo. Deve-se cuidar bem do refém, senão a guerra volta. Um ótimo instrumento de paz... Pelo terror. No caso do reino de Qin, a princesa Xia do reino de Zhao estava nessa condição. E ela foi prontamente levada para o alto concumbinato (o que era aceitável pela trégua) da corte. Quando Anguo queria (o que era raro, pois era apaixonado por Huayang) ou Huayang não queria, uma das concumbinas era sorteada para satisfazer o principe. Numa noite, a princesa Xia foi sorteada. Ela era virgem. Anguo e ela transaram e até rolou um sentimento da parte da princesa. De Anguo não veio interesse nenhum, mesmo tendo dito coisas legais pra ouvidos femininos.

Xia ficou grávida, o que despertou a ira de Huayang (estéril) que tentava tudo quanto era tipo de macumba pra ficar fértil. Sem sucesso, claro...

As duas trocavam farpas (uma mandando cactos pra outra, cartinhas de desafeto... Nada de brigas frontais.) Anguo no meio disso tudo, era passivo. Um bosta, mas bem esperto de não se meter no meio de conflitos entre duas tigresas.

A criança nasceu e Xia colocou o nome de Yiren em seu filho com Anguo. Este por sua vez não tinha interesse nenhum em nada. Um bosta [2]

Xia se tornou a legítima sucessora a rainha, afinal deu um sucessor ao reino. Nem preciso dizer que Huayang pulou dessa altura, pois ela era a legítima esposa de Anguo.

O rei Zhong era cheio de segredos. Criava uma filha secretamente. Ela ficava disfarçada de garoto estudante e de vez em quando eles se encontravam para compartilharem suas alegrias. Impávida Estrela do Leste era seu nome e era uma garota inteligente, alegre e cheia de vida que recebia educação numa academia como se fosse garoto. Era proibido a qualquer mulher receber educação, sendo passível de pena de morte. E mesmo o rei Zhong poderia ser morto se descobrissem que ele quebrou uma das leis do reino que foram estabelecidas pelos antepassados. Viviam por um fio, mas aproveitavam cada instante para se curtirem.

Detalhe: ela é filha de... VÁRZEA INSONDÁVEL e do próprio rei Zhong. Coisas antigas.

Impávida Estrela do Leste estuda com Lisi, que é seu melhor amigo, sob a tutela de Realização Natural, seu mestre. Os dois são unha e carne, mas Lisi não sabe que Impávida Estrela do Leste não tem pipi.

Até um dia em que eles têm que enfrentar un cachorros muito loucos e o disfarce da garota se rasga, mostrando seus longos cabelos e seios em fase de crescimento... Coisa de novela das 8 que começa as 9. Acabam por se apaixonar, como é de praxe e têm um romance platônico.

Lubuwei, num de seus passeios pelas campinas de sua criação de cavalos, observando os dois cavalinhos celestiais galoparem acompanhado de Homem sem Medo e Zhaoji encontra um filósofo esfarrapado, mas detentor de grande sabedoria: Hanfeizi.

Lubuwei se afeiçoa às idéias do sábio e oferece um cargo de burocrata a ele. Hanfeizi aceita o cargo e é eternamente grato ao mercador... Uma grande amizade se instaura entre os dois, afinal Lubuwei pretende utilizar os conhecimentos do sábio em sua ascenção no Qin. Os ensinamentos de Hanfeizi se baseiam no poder centralizado do Estado, legalidade e burocracia.

O rei tinha um camareiro eunuco: Sempre em Frente. Ele era adepto de uma confraria especial em que apenas os eunucos participavam a fim de decidir o futuro do reino, já que eles ocupavam cargos de destaque no governo. Médicos reais, ministros, secretários de boatos... E o mais importante: o camareiro. Afinal ele ficava sempre junto do rei e cuidava pessoalmente dele.

Sempre em Frente tinha inveja de Lubuwei e do crescente prestígio que ele ganhava com o rei. Por isso resolveu queimar o mercador de Handan perante o soberano. Como?

Um dia apareceram dois cavalos mortos no estábulo de Lubuwei. Não foram quaisquer cavalos ordinários, mas sim os dois Cavalos Celestiais, que pertenciam ao Qin. Uma coisa que era imperdoável é roubar e destruir patrimonio do governo. Ora, o primeiro suspeito era o cavalariço (amigo de longa data de Lubuwei) que foi levado logo para a prisão. Não quiseram nem saber: meteram o chicote no coitado até seu julgamento. Lubuwei que conhecia o cavalariço desde pequeno, apela a Hanfeizi e seus conhecimentos legais para defender o rapaz. No final, o solta e consegue incriminar Sempre em Frente, que desaparece misteriosamente e o livro não fala mais dele. Adorei. XD

Como já foi dito sobre o rei Zhong, sua ambição era se tornar imortal e recorria a todos os meios para alcançar sua meta. Ele era consumidor de pílulas de cinábrio e arsenio, contrabandeadas do sacerdote taoísta Wudong. Era outro segredo do rei, afinal o taoísmo era PROIBIDO no reino, mas não existia uma perseguição aos monges. Vista grossa total. Essas pílulas, claro, não faziam nada mais do que ser um placebo para o velho monarca, mas ingeridas em quantidades excessivas causavam a morte.

Huayang sabia disso, pois era adepta do taoísmo junto a Wudong, que iniciou Zhaoji também. Zhaoji foi incubida de ser camareira do rei após o episódio com Sempre em Frente e resolveu cumprir a vontade da amiga: Matar Zhong.

Numa noite, ao invés de dissolver uma pílula de cinábrio, ela dissolve duas. Zhong toma-as antes de dormir e Zhaoji mostra um certo arrependimento por ter feito aquilo. Apagam-se as luzes.

De manhã Zhong está morto.

Anguo é prontamente avisado disso ("Hein? Ahn?") e Huayang se alegra toda, afinal ela vai ser finalmente rainha, pois ela era casada legitimamente com Anguo. Prepara tudo para o funeral e para a imediata coroação de seu marido. No momento seguinte a Anguo ser nomeado imperador do Qin, Xia aparece com Yiren e caminha lentamente até o trono em direção a Anguo. Ele pega-o no colo e faz um agradinho. As duas mulheres se olham e pelo que deu pra sentir, eu não gostaria de ser incinerado por lasers, portanto não ficaria entre as duas naquele momento.

Anguo já imperador do Qin recebe de volta para o Qin são e salvo seu irmão Anwei, casado com uma mulher do reino do sul que foi invadido por outro reino que nada tinha a ver com a trégua.

Anwei desperta os desejos de Huayang que lamenta não ter tido aquele homem como marido, pois Anwei é um macho de verdade. Tenta seduzí-lo, mas sem sucesso, pois ele é mais esperto do que ela. Huayang desiste e vai se contentar com o que tem.

O irmão de Anguo é um general nato e prontamente recebe um lar dentro do palácio real, com sua família e um cargo neutro lá dentro, mas uma necessidade de se tomar uma fronteira do reino de Chu se faz iminente. Anwei é convocado, mas agora só quer curtir a família. Com a insistencia ele resolve ir e fazer de uma vez, depois volta pra paz.

Aí meus queridos, vem a parte que mais me excitou no livro. A guerra pela ponte-crocodilo.

Era uma ponte sobre um rio de fronteira que era uma mistura de base com prisão e quartel general. Impenetrável e de longe parecia um crocodilo sobre o rio. Quem tivesse controle sobre tal lugar poderia invadir facilmente o outro reino. Cagando nas calças, Anguo manda seus militares darem um jeito (pois ele quer mais é vida mansa). Por isso Anwei é convocado.

Mas tinha um problema grave: invadir por terra era muito difícil, pois a ponte-crocodilo era impenetrável e facilmente defendida com um ataque frontal, pois era pequena a área de combate. Até que uma idéia é aceita: construir um barco (um senhor barco) para invadir... Pelo RIO! Ele teria dois mastros que serviriam de escada. Silenciosamente ele atracaria num dos pilares e colocaria as tropas dentro da base. Perfeito!

E os preparativos para o barco de guerra se iniciam: iriam num ponto mais alto do rio, construiriam o bicho e navegariam até seu objetivo. Pode parecer uma estratégia estranha, mas perfeitamente aplicável em termos bélicos.

Mas havia um general ciumento no meio deles... O da infantaria, que me foge o nome, resolve frustrar a tentativa de Anwei e vai lá no reino de Chu contar o que que ia acontecer. Depois de dar a informação, o FDP é morto. E o soberano do Chu reforça as tropas na ponte.

Após uns dois meses de esforço hercúleo, Anwei e suas tropas fazem o bendito barco. O general é esperto e confia na previsão do adivinho real dizendo que as tropas do Chu estão em ordem de batalha. Anwei pensa, pensa e adota a estratégia: ATACAR!

Na ponte-crocodilo, os soldados vêem o navio vir com tudo e cumprir seu objetivo de atracar num dos pilares. Aguardam o momento de atacar, mas... hein? O NAVIO TÁ VAZIO!

As tropas do Qin se amontoaram numa das extremidades da ponte e vieram com tudo! Como o Chu estava todo no meio da ponte, conseguiram invadir facilmente e pegar todo mundo de calças curtas. Fogo, flechas, explosões... O Qin não poupou artilharia para conquistar a bendita ponte.

Ao final, o Qin se tornou dono da importante base e invadiria o Chu quando bem entendesse.

A Princesa Xia tinha uma dama de compahia fiel chamada Raposa Astuta, que sempre a servia com alegria e prontidão. Considerada a melhor amiga da princesa refém. Mas com o tempo, Xia foi ficando nojentona e tratava ela sempre mal, ao ponto de sua melhor amiga naquele reino estranho alimentar um silencioso ódio e um desejo de se livrar da princesinha mimada.

Um dia quando a princesa dirigiu-se para o penhasco a beira mar onde costumava refletir, Raposa Astuta a seguiu com uma idéia fixa em sua mente. Nem preciso dizer o que é.

Enquanto Xia olhava o horizonte, Raposa Astuta chegou por trás dela e a EMPURROU penhasco abaixo e enquanto ela caía, a princesa emitiu um olhar como se suplicasse o perdão, mas nada falou ou gritou. Apenas caiu.

Funeral da princesa. Como de costume tinham que enterrar a pessoa mais achegada da princesa junto com o corpo. Raposa Astuta foi a escolhida, afinal, Xia não era casada com Anguo e o seu filho seria o sucessor ao trono. Pegaram ela e jogaram dentro da tumba, mesmo contra sua vontade. Simplesmente cataram a vadia e jogaram lá dentro, fechando rápido antes que ela escapasse. Hehehehahaaha!

Quando li isso, falei em voz alta um "bem feito". Ela mereceu.

Anguo nem sentiu falta dela.

Huayang se exaltou.

Lisi e Impávida Estrela do Leste se casaram e tiveram uma filha: Orvalho Primaveril. Era o orgulho dos dois, mas o casal brigava muito.

Lisi se tornou um funcionário da administração do reino e se tornou um homem prático e frio. Impávida Estrela do Leste perdia o amor pelo marido a cada dia que passava, e sentindo que algo acontecia, Várzea Insondável foi visitar a filha e a neta. Numa visita surpresa em que Impávia Estrela do Leste foi avisada em sonhos que iria acontecer, foi a primeira vez que as três mulheres tiveram contato em suas vidas. E a última também em que três gerações se reuniam.

Várzea Insondável advertiu que estranhos sopros partiam de seu marido e que tomasse cuidado com ele, pois temia pela vida das duas. Lisi apareceu e conheceu a sogra, mas nenhum dos dois foi com a cara do outro, pois Lisi era um legalista que desprezava magos e sacerdotes.

Alguns meses depois, Impávida Estrela do Leste apareceu morta num monte de lixo e o autor de tal crime nunca foi encontrado. Até um dia, mais pra frente.

Saltos nesse livro são constantes, então vamos passar pra uns 15 anos pra frente, onde Anguo é um imperador passivo que em nada, ou em pouca coisa mexeu no que o pai deixou. Sua rotina era passar em revista pelo exército e levar o filho pra caçar. Yiren era a cara e o jeito do pai, não se importava com nada referente a administração do reino. Eta via boa.

Anguo estava doente a olhos vistos e enfraquecia a cada dia, as causas disso não são esclarecidas no livro, mas um dia ele morre. Do nada.

Huayang, viúva, se jubila por estar livre daquele marido tosco e corre atrás do amante de 15 anos atrás.

Agora começa o outro livro: "O Peixe de Ouro"